¿Qué es la megalomanía?

 

 

¿Qué es la megalomanía?

 los psicólogos distinguimos entre:

• Rasgos o trastorno de personalidad megalomaniáca: Cuando la forma de ser de una persona está influida por un concepto grandioso de sí mismo, una autoestima alta que les lleva a sesgar, alterar o filtrar la realidad. En general, están satisfechos con su forma de ser. Sin embargo, con tratamiento pueden llegar a darse cuenta de esta alteración.
• Trastorno delirante megalomaniáco: Cuando una persona, en un momento de su vida y durante al menos un mes, se ve inmersa en un delirio y se ve alguien único, grandioso. Dentro de ese delirio, existe un corte abrupto con la realidad objetiva. Para estos individuos, su visión de sí mismos y de la realidad es la única posible. La inflexibilidad para reconocer otro tipo de realidad, es muy marcada.

Los rasgos megalomaníacos forman parte de una personalidad conformada desde la infancia y que se desarrolla plenamente en la edad adulta, el trastorno delirante aparece en un momento dado.
El trastorno megalomaníaco aparecen ideas delirantes, como creerse dios o un profeta, por ejemplo. Siempre fuera de la realidad y con una idea fija difícil de revocar.
Por otro lado, los rasgos megalomaníacos son más frecuentes en la sociedad como parte de los trastornos de personalidad que “pueden pasar desapercibidos en puestos de más capacidad o de más poder, en personas relevantes”.

 

No es oro todo lo que reluce

 

Las personas con rasgos megalómanos “creen que tienen una capacidad mayor de la que realmente tienen y eso hace que puedan llegar a puestos de poder o de más influencia. Además, socialmente están bien vistos y valorados, pero no son empáticos”

Sin embargo, aunque muestren mucho aplomo y seguridad en sí mismos, cuando se hace un análisis en profundidad de su personalidad se detecta que pueden ser individuos con muchas carencias y con un sentimiento de inferioridad o vacío desde los primeros vínculos con los padres.
“En los narcisistas se ha estudiado que las relaciones con los padres son de muy poca afectividad positiva. Los padres, o no están presentes, o no son capaces de darse cuenta de las necesidades del niño, quien tiene que mostrar una imagen de sí mismo grandiosa para que el padre lo vea, se fije”
Aunque cada personalidad se conforma en función de su biología y del aprendizaje familiar, en la mayoría de los casos se describe el narcisismo en personas seguras, que incluso quedan por encima de los demás, con éxito social, con afán de notoriedad.
- aparecen comportamientos narcisistas en personas que aparentemente son más sumisas pero que se hacen imprescindibles de cara a los demás, que están por vocación al lado de los demás, ofrecen la imagen de “yo soy la buena”(o).

Megalomanía asociada a otros trastornos

La megalomanía puede estar asociada tanto al complejo de superioridad como al de inferioridad. “El individuo puede pasar de un estado de exaltación a sentirse humillado, avergonzado. Florece esa parte escondida que coincide con la baja autoestima o inferioridad. Conviven las dos personalidades, vive una dicotomía, por eso es un trastorno”.

Pero también la megalomanía se considera un síntoma o la expresión de trastornos de personalidad como el narcisismo, la psicopatología o trastorno social o el histriónico, trastorno este último que lleva al individuo a necesitar reconocimiento continuo y ser el centro de atención, además de presentar rasgos dramáticos, susceptibles, emocionales que rayan en la extravagancia.

Nota: Debemos estar atentos ,ya que por lo general causa frustración , darse cuenta que hemos sido influenciado por personas que se creen Dioses e indispensables. No todos los Bipolares ,lo padecen ,y  tiene tratamiento con fármacos , además es hereditario.

Dra. Marsella Jiménez S

         Psicóloga
 

DESDE EL AMOR...

La historia genealógica, nuestra herencia familiar se va llenando a veces de heridas y traumas que perduran por siglos.

Juzgar la actitud insana de una persona (aunque sea desde la enumeración de situaciones) me parece errado.

Tras cada acto violento debemos ver (aunque nos repulse) a un ser que fue dañado en su temprano existir.

No hay que hacer foco ni gastarse en el agresor. Hay que preocuparse por la víctima contingente. 

Ahí hay que apoyar y en paralelo hacer foco en nuestras propias heridas y en nuestros propios actos para ver que estamos muy cerca y siempre muy emparentados con el hacer de la víctima y el sufrir del agredido.

Son cadenas, que podemos partir debilitando en aquél que se encuentra apremiado en el hoy, pero si no limpiamos nuestra propia historia familiar, seremos verdaderamente poco consientes de todo el dolor que rodea y determina nuestro espacio de realidad.

Ser consiente no significa poder apuntar el error, sino ser lo suficientemente dúctil para enfrentarlo, abordarlo

y

resolverlo desde el Amor.

Hay un sólo camino y objetivo en la vida y es mejorar todo aquello que aún no está perfecto. 

Nuestra historia personal, nuestro entorno laboral, nuestra ciudad, nuestro hermoso planeta.

Si uno no trabaja para el amor, no se cosechan frutos. Amor y Paz

AME

LO VIVIDO

Nunca supe

Nunca sabré

Nunca descifre, que querías, me deje llevar!

Nunca investigué en tu inteligencia

Nunca la psicología me fue tan esquiva

Nunca supe

Nunca sabré

Nunca lo comentaremos

Nunca concluiremos

Nunca cerraremos el círculo

Nunca le permitimos a mis dolorosas cordales defenderse en el juicio

Ya descubriremos tus culpables salidas toscas

y profana, sin respeto, ni educación.

Nunca supe

Nunca sabré

Nunca sabré si solo fui una regateadora de amistades en un turco bazar

Nunca el culpable y el inocente se verán cara a cara

Nunca más

Nunca, ni en el mas allá.

Nunca supe

Nunca sabré

Lo que si sabemos y nos negamos a saber…

Sólo se que NO eres importante…y siempre valoraré

Lo vivido.

Cada minuto, y detalle.

                                                                        AME

Oportunistas...

La persona "oportunista" busca cualquier oportunidad para sacar tajada, difícilmente invita a su casa ,y prefiere aprovechar del resto ,se presenta con las manos vacías y miente reiteradas veces diciendo que compro algo ,...(Quieren ser centro de mesa.) Seres ambiciosos y calculadores, rayan en la hipocresía e indignos

Dicen que harán algo y no cumplen...se aprovechan de las personas nobles de alma ;estas caen en sus redes manipuladoras, se esconden, no da la cara, porque prefiere no pagar ni admitir un error.

Su capacidad de inventar historias son mágicas. Y creen que todos los que giran a su alrededor duraran toda la vida siendo sus víctimas.
Pero no es así.

La mayoría se quedan solos(as)o se reúnen con personas que no les importa su mentira.(*Mitómanos - ZALAMEROS)
Generalmente son personas alegres, que le hacen creer a los demás que los quieren, y sus presas son personas carentes de cariño, falta de salud o muy solas.

No admiten sus errores ,esconden su agresividad y se les acaba la lista de víctimas, antes de lo presupuestado.

Una buena noticia ; nada así puede ser eterno ,ni cuerpo que lo resista. Terminan quedándose solos o con sus pares y se estafan entre ellos, tanto materialmente como sentimentalmente.

(Se define mitomanía como el trastorno psicológico consistente en mentir patológica y continuamente falseando la realidad y haciéndola más soportable.)

Con frecuencia, son de carácter más bien paranoide, desfigura mentirosamente la propia idea que tiene de sí mismo, magnificando (delirio de grandeza) o simplemente disfrazando unos humildes orígenes con mentiras de todo tipo, de forma que llega realmente a creerse su propia historia y se establece una gran distancia entre la imagen que tiene la persona de sí mismo y la imagen real.

Si bien la mentira puede ser útil y es un comportamiento social frecuente, el mitómano se caracteriza por recurrir a esta conducta continuamente sin valorar las consecuencias, con tal de maquillar una realidad que considera inaceptable urdiendo todo tipo de sistemas delirantes.

Advertencia: pueden ser Personas , QUE APARENTAN CONDUCTA INTACHABLE COMO TRABAJADORES Y LÍDERES, BUENOS PADRES E HIJOS, ETC. 

Esta característica está asociada a trastornos de personalidad graves y se puede relacionar con dos tipos de caracteres: por un lado, los necesitados de estimación, y por otro, los que sufren un trastorno de personalidad hipertímica, es decir, las personas que tienen un ánimo muy elevado (alegres, superficiales, frívolos), que carecen de perseverancia y responsabilidad. INDOLENTES!!!

Viven manipulando y aprovechándose de su entorno, hasta que ya no les es útil!

La asociación de estos dos rasgos puede desembocar en una conducta mentirosa, con frecuencia padecida más por las personas del entorno del mitómano que por él mismo)
Con esa definición, podría hasta casi justificarlo porque se ajusta en algo a su personalidad, por lo tanto lo que estaría haciendo más que denunciar es proteger a otras personas para que no caigan en su mundo irreal. Sin embargo, lo que no se ajusta es que en forma ex-profesa haya mentido, dañado y aprovechado de los pocos recursos económicos que algunos tienen ,y ellos sin un grado de vergüenza quieren dejar al otro sin nada.
Hablan mal de los demás, amigos ,compañeros de trabajo y su propia familia ,porque necesitan ser idolatrados y hasta lastimosos de si mismos. Seria bueno si conocen alguien así ,les guíen en busca de ayuda profesional. O simplemente alejarse de personas así, pues culpan a todos.

Se recomienda; Evitar criticarlos porque pueden ser muy agresivos y ofensivos...intentando no dejar huellas. Las grabaciones son un buen elemento ,para que estos personajes se escuchen, aunque igual lo negaran, ya que su capacidad verbal es degradada, se pueden sentir lastimados. Su mayor habilidad es convencer al "otro" que debe EL o ELLA pedir ayuda.

... siguen haciendo daño, en todo tipo de relaciones pues no quieren comprometer sentimientos, son ególatras, infieles y promiscuos.

Dra. Marsella Jiménez S
        Psicóloga

MANIPULACIÓN...

La Manipulación:

¿QUÉ ES?

Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer de tal forma que se beneficie más que tú, cuando percibes amenaza o sientes miedo.

Si estás haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te está manipulando. Se está aprovechando de ti.

La cuestión es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o vergüenza. Pero ten cuidado: Podrías estar manipulando solo.
A lo largo de la vida nos encontramos con multitud de problemas. Algunos podemos resolverlos por nosotros mismos pero otros no pueden afrontarse sin ayuda de otras personas.

Conseguirla es, en muchas ocasiones, difícil.
Aunque todos estamos más o menos dispuestos a echar una mano a una persona que tiene problemas, tenemos una disponibilidad limitada.

Suele darse una dificultad adicional cuando quien se encuentra en el aprieto está convencido de que las cosas "deberían" ser como él o ella piensa y los demás "deberían" forzosamente ayudarle a resolver el asunto.

Se crea el caldo para la manipulación.

Para que haya manipulación es necesaria una relación asimétrica entre, al menos, dos personas.

Es asimétrica porque una predominantemente da, y la otra predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde.

Aunque el manipulador puede ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cíclico, de tal forma que los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relación.

Las tácticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden resumir en sólo tres estrategias generales:

Amenazar, criticar o inhibirse. También son muy eficaces. El miedo, la culpa o la vergüenza que generan son capaces de movilizar a prácticamente todos los seres humanos en la dirección requerida por el manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su acción.Suele ser difícil darse cuenta de que uno está siendo sometido a manipulación.

Puede notar que se siente culpable, que está haciendo lo que la otra persona quiere por miedo, tener extrañas molestias físicas o incluso ataques de pánico... pero tal vez no descubra que están relacionados con que está renunciando

a sus valores, principios y objetivos para satisfacer los de otra persona de su entorno.

Un buen truco para detectar la manipulación y saber quién te manipula es analizar lo que sientes cuando estás con esa otra persona. ¿Miedo? ¿Culpa? ¿Vergüenza? ¿Aprehensión? ¿Inseguridad? ¿Repulsión? ¿Pensar que eres un imbécil o un inútil? ¿Intenso afecto inmotivado?

Una relación normal no debe producirte emociones negativas, todo lo más neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos.

También puedes analizar lo que haces. ¿Es eso lo que querrías hacer en ese momento? Si te pagan por ello, tienes una justificación.

Pero este no suele ser el caso en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que cuestan tus servicios no necesitan aprovecharse de ti. ¿Es eso contrario a tus valores, principios, expectativas?

Nadie hace algo contra sí mismo si no está muy presionado por el ambiente. Si es así, ¿a quién beneficia? Ese es el manipulador.
Ese (a), o quien mueve sus hilos en la sombra.

Dra. Marsella Jiménez S

PSICÓLOGA

SER ECOLOGICO...

Ser ecológico es mucho más que reciclar la basura o apagar las luces, más que bajar la contaminación por que tenemos miedo a las consecuencias del calentamiento global, ser ecológico es expandir la conciencia más allá de nuestro ombligo, de nuestros deseos o intereses y Ver la trama de relaciones que nos une a todo ser y esa totalidad mayor planetaria y Cósmica en que existimos. 

 Ser ecológico es vibrar en resonancia con esa gran entidad viviente que es la tierra cuyos huesos son los minerales, rocas y piedras, cuya columna son las cordilleras, cuyas venas y arterias son los ríos, cuya sangre y energía vital son los mares, cuyo sistema biológico son todos los seres vivos, en cuya mente vibran los pensamientos humanos, en cuya gran Alma resplandecen nuestras Almas; ser ecológico es despertar a Ver que la vida personal encuentra su sentido en cuanto sirve... 

 Ser ecológico es saber que ese Todo viviente en que existimos tiene sus ritmos, ciclos, inteligencia y propósito, es aprender a escucharlos, respetarlos y sintonizar con ellos, rindiendo la pequeña conveniencia egocéntrica a esa sabiduría mayor de la Totalidad Viviente. 

 Ser ecológico no se fundamenta en tener miedo a lo que pueda ocurrir con el clima,

o a la falta de agua, sino que en los lazos de amor que me unen a todo, es respetar, agradecer y honrar a todo ser sabiendo que en el aire que respiro están los árboles del mundo, y en el alimento que me nutre, está la persona que lo sembró y la tierra que lo acunó y las lluvias que lo regaron y que es este fino equilibrio que se da entre las existencias lo que nos permite cohabitar en nuestro hogar terrestre. 

 Ser ecológico es vivir la vida sabiendo que todos los seres están entrelazados, que todo afecta a todo, que mis actos, pensamientos y actitudes movilizan al medio, que cada día co-creamos la realidad, que todos somos responsables del mundo. Es vivir Viendo que lo que hago a otro se lo hago a todos, que lo que me hago a mi, se lo hago a los demás, que la vida es un “vaso sagrado”, como dice Lao Tsé, de una delicadeza tal que hasta el más leve gesto cambia el estado de la Totalidad. Así como la idea es cuidar la calidad del aire, la pureza de las aguas, la contaminación de la tierra, así mismo, la ecología integral pasa por trabajar el estado personal, la depuración de pensamientos y sentimientos: la crítica, la soberbia, la ambición desmedida, la ansiedad, la envidia, la rigidez contaminan los lazos entre las personas, los ambientes laborales, familiares y sociales, generando una gran nube mental oscura sobre nuestro planeta. 

Pensamientos amables, empáticos, comprensivos, creativos, generan acciones bondadosas, respetuosas y positivas, y la ecología surge como un resultado natural. Vivir desde el Amor, lo demás se da por añadidura.  

Como dijo una vez ... "Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol" Martin Luther King

AME

La Humildad!

                                        

La Humildad en nuestras almas nos ayuda a estar centrado en nuestras metas, no permitas nunca que te gobierne “El Ego”.

Dios es Amor, por lo tanto no castiga..

Si no, que espera con infinita paciencia que nos demos cuenta de cuál es el verdadero y único camino.

El verdadero trabajo de Humildad, consiste en saber que no hay nadie superior a nadie.

Que somos todos diferentes manifestaciones de una misma esencia; Que cada uno tenemos una función diferente.

Este él es plan infinitamente sabio del “Universo”

Si se entiende esto profundamente, entonces no hay lugar al deseo de sobresalir y de querer controlar a los demás.

Así mismo se es Humilde cuando se es consciente de que todo lo que nos sucede es con el fin determinado de aprender.

Por lo tanto…….

La aceptación total de nuestras circunstancias nos lleva a la perfecta “Humildad”

Como siempre digo…..”Difícil” pero nunca “Imposible”

Dra. Marsella Jimenez S

PSICOLOGA

Resentimiento

Resentimiento propiamente, significa "volver a experimentar un sentimiento, especialmente un sentimiento doloroso.

Pero se entiende generalmente en el sentido de rencor sordo, frecuentemente inconsciente, de envidia u odio impotente, que se manifiesta en críticas, comentarios o insinuaciones que desprestigian a la persona que es objeto del resentimiento"

El resentimiento es:

- Evocar un sentimiento de hostilidad contra una persona o personas que consideramos que nos han tratado mal.

- Rencor reprimido sobre un acontecimiento negativo que te ha sucedido.

- Molestia, agitación emocional que siente siempre que se habla de una determinada persona o acontecimiento.

- Incapacidad para perdonar, incapacidad de dejar pasar y olvidar.

- La base de la desconfianza y sospecha que sienten al tratar con personas o acontecimientos que les produjeron dolor en el pasado.

- Dolor emocional no resuelto que se siente cuando no se logra aceptar una pérdida.

- El malestar sentido después de gastar mucho esfuerzo y energía para alcanzar algo que finalmente se pierde.

- El resultado de pensar que se fue víctima de un trato injusto sin la resolución del problema.

- El sufrimiento prolongado y en silencio cuando una expresión abierta de dolor es indeseada.

- El rencor hacia una persona o grupo que se considera que ha impedido lograr ciertos objetivos.

- Sentirse ofendido cuando una persona o un grupo ha ignorado o negado tus derechos.

- En ocasiones da lugar a depresión y al suicidio.

¿CÓMO SE MANIFIESTA EL RESENTIMIENTO?

El resentimiento se manifiesta, cuando la persona desplaza este hacia una persona o grupo de la manera siguiente:

Pone mala cara disimuladamente ante la presencia o mención de la persona que es objeto del resentimiento.

Sentir malestar cuando la música, una película, o un programa de televisión le recuerdan las interacciones desagradables que ha tenido con ellos.

Habla de una manera burlona, de hostilidad o degradante de él, ella o de ellos.

Tienen pesadillas o pensamientos desagradables sobre la persona o personas.

Se ve bloqueado en sus esfuerzos de crecimiento personal sin saber por qué.

Siente cólera sin razón aparente.

Se siente deprimido, abatido, y confundido cuando intenta superar estas experiencias frustrantes.

Evade cualquier tema que esté relacionado con su último enfado o malestar acerca de esas personas.

Finge entusiasmo por estar con esa persona cuando en realidad preferiría no saber nada de ella.

En el ámbito criminal encontramos a sujetos con las siguientes manifestaciones conductuales:

- Su agresividad puede encontrarse reprimida o manifiesta hacia las personas y hacia la vida.

- Pasan maldiciendo las circunstancias y retos que les pone la vida.

- El control de sus impulsos es inadecuado.

- No logran identificar lo inadecuado y consecuencias de sus actos.

- Manejan una nula, laxa o distorsionada escala de normas y valores.

- Labilidad afectiva.

- La mayoría se muestra indiferente ante la vida y ante sus actos.

- No aceptan los errores de sus actos.

- Muestran inmadurez e irresponsabilidad.

¿CÓMO SE DESARROLLA EL RESENTIMIENTO?

El resentimiento puede ser el resultado de:

Aceptar pasivamente un trato negativo de otras personas, sin expresar nunca sentimientos negativos.

Aceptar hacer algo por otros a pesar de tener la sensación o creencia de que se están aprovechado de ti.

Intentar que otros conozcan tu punto de vista y que no hagan caso o nieguen la verdad o la sabiduría de lo que estás diciendo.

Ver que otros que no han trabajado tan duro como tú tienen éxito y pensar que no merecen el éxito que han tenido, que deberías tenerlo tú.

No obtener reconocimiento por un buen trabajo o capacidad mientras que sí reconocen el trabajo de otros.

Trabajar duro y que otras personas te impidan tener éxito o alcanzar tu meta.
Que alguien a quien has intentado complacer te rechace.

Mantener una relación imposible con alguien donde tanto si haces lo que quiere como si no lo haces, obtienes un resultado negativo.

Verse humillado o avergonzado por una persona cuya meta era rebajarse.

Ser constantemente rechazado, desaprobado, no aceptado, y abandonado por otros.

Ser objeto de discriminación, marginación o prejuicios.

Ser ignorado, despreciado, y rechazado por una persona o grupo por quienes hiciste sacrificios.

Que alguien a tu cuidado sea tratado injustamente sin que tus peticiones de parar sean tenidas en cuenta.

Intentar complacer a una persona lo mejor posible pero que tu conducta nunca sea "lo bastante buena", hagas lo que hagas.

Darte cuenta de que siempre eres quien hace el esfuerzo por llevar esa relación adelante, y que cuando paras, la relación se acaba.

Hacer todo lo posible por salvar una relación, pero la otra persona la termina bruscamente.

No tener nunca la ocasión de conseguir una reparación por el daño que has sufrido.

A esta lista faltaría agregar los traumas, la palabra trauma viene del griego y significa herida, lesión, contusión.

Por lo que el trauma psíquico es una vivencia que aparece de modo brusco y que afecta profundamente al individuo. Se trata de vivencias de espanto, angustia, aversión, etc., que dejan consecuencias persistentes, como puede ser la neurosis entre otros.

La realidad es que la mayoría de los delincuentes y criminales han pasado por situaciones irritantes y difíciles durante la infancia y adolescencia, que les ha generado un resentimiento hacia la vida.

Estas situaciones irritantes han sido:

La muerte de uno de los padres o el abandono de alguno de estos.

El divorcio de los padres.

El no conocer a sus padres.

La violencia intrafamiliar (violencia física y psicológica).

La muerte repentina y violenta de algún ser querido (hermano, amigos, etc.)

Abuso sexual por algún familiar u otra persona cercana a esta.

El no haberles brindado instrucción académica.

El no cubrir las necesidades de afecto, pertenencia y reconocimiento (depravación psico afectiva).

La desatención por parte de alguno de los padres o ambos, recibir humillaciones y etiquetas por parte de estos.

El haberlos privado de una infancia feliz, poniéndolos a trabajar o explotándolos.
El pertenecer a un nivel socioeconómico bajo.

El tener a padres exigentes que ejercían presión sobre estos.

Humillación por algún otro familiar o personas cercanas a él.

El ser etiquetado con apodos durante su instrucción académica debido a defectos corporales, coeficiente intelectual., nivel socioeconómico, desarrolladores de familias disfuncionales etc.

El resentimiento va cargado de rencor, odio e ira.

"la ira sobre bases individuales o sociales, lleva a enemistades, asesinatos, guerras, genocidio, y algunas de las peores clases de lucha incesante. La mayoría de las atrocidades sociales y políticas que jamás han existido en los asuntos humanos han sido provocadas o agravadas por intensos sentimientos de cólera. El comportamiento violento, viola los derechos de los demás o los anula; por lo que la cólera comprende una filosofía fascista o elitista, porque niega los derechos de otros a favor de los derechos especiales de uno".

EFECTOS NEGATIVOS DEL RESENTIMIENTO NO RESUELTO

Cuando no se logra resolver el resentimiento:

Hipersensibilidad y odio cuando se recuerda a la persona o personas que lo afectaron.

Se tiende a negar o reprimir cualquier sentimiento de ira u odio hacia esa persona.

Sentimiento de decepción, provocado o encolerizado cuando las personas contra quienes guardas resentimiento son reconocidas por sus logros.

Recriminación y rechazo por la actitud hostil, cínica, y sarcástica, la cual se convierte en una barrera entre nosotros y las personas con quienes deseamos establecer una relación sana.

Estancamiento en el desarrollo personal.

Se rechazan y menosprecian todos los intentos de los demás para conseguir que se trabaje en el perdón, para olvidar ofensas y daños pasados.

Resistencia a no resolver los conflictos no resueltos con la persona o personas para sentirse libre y seguir con nuestra vida.

Dificultad en expresar nuestros sentimientos y confiar en otras personas, especialmente en nuevas relaciones.

Baja autoestima e inadecuado auto concepto de nuestra persona.
Ideas estúpidas e irracionales.

Mucha gente vive cargando un costal en la espalda, un costal lleno de ofensas del pasado, de rencores, de culpas, de depravación psico afectiva, de heridas, de amores fallidos, de desilusiones, de corazones rotos, de infidelidades, de miserias que envenenan el alma de resentimiento.

Durante mi servicio social y prácticas profesionales en la Unicef y otras corporaciones (sin fines de lucro)" descubrí que la mayor parte de los internos cargaban con una gran resentimiento originado por situaciones irritantes y hostiles durante su infancia y adolescencia, generando en ellos odio, rencor y agresión, desplazando estos sentimientos hostiles hacia su persona, hacia su familia, hacia sus seres queridos, hacia la sociedad, hacia la vida; no identificando que terminarían atormentando de igual manera que lo hicieron sus padres con ellos a sus propios hijos y familia.

Muchas veces no viven, ni dejan vivir!

Dra. Marsella Jiménez S

PSICÓLOGA

Los niños aprenden lo que Viven...

Si los niños viven con reproches, aprenden a condenar.

Si los niños viven con hostilidad, aprenden a ser agresivos.

Si los niños viven con miedo, aprenden a ser aprensivos.

Si los niños viven con lástima, aprenden a autocompadecerse.

Si los niños viven en ridículo, aprenden a ser tímidos.

Si los niños viven con celos, aprenden a sentir envidia.

Si los niños viven con verguenza, aprenden a sentirse culpables.

Si los niños viven con ánimo, aprenden a confiar en sí mismos.

Si los niños viven con tolerancia, aprenden a ser pacientes.

Si los niños viven con elogios, aprenden a apreciar a los demás.

Si los niños viven con aceptación, aprenden a amar.

Si los niños viven con aprobación, aprenden a valorarse.

Si los niños viven con reconocimiento, aprenden que es bueno tener una meta.

Si los niños viven con solidaridad, aprenden a ser generosos.

Si los niños viven con honestidad, aprenden qué es la verdad.

Si los niños viven con ecuanimidad , aprenden qué es la justicia.

Si los niños viven con amabilidad y consideración, aprenden a respetar a los demás.

Si los niños viven con seguridad, aprenden a tener fé en si mismos y en los demás.

Si los niños viven con afecto, aprenden que el mundo es un maravilloso lugar para vivir.

...y crecen viviendo todo cuanto han aprendido!

Dra. Marsella Jiménez 

  Psicóloga

AMOR MADURO!

A todos nos ha pasado alguna vez que al comenzar una relación de pareja, las virtudes de nuestro nuevo compañero son exaltadas en su máxima potencia. Vivimos pendientes de él o ella, arrojamos fuera de nosotros cualquier conversación interna que no esté vinculada a nuestro enamorado,(a) compramos regalos, cambiamos de vestuario, de peinado, de dietas; frecuentamos menos a nuestras amistades, y agotamos todo nuestro tiempo en recordar y evocar el próximo encuentro.
Todo gira alrededor de ese nuevo “ser” magno que parece reflejar la exactitud de nuestra búsqueda, la pieza perfecta que encaja en nuestro rompecabezas.
Conforme pasa el tiempo, las cosas comienzan a cambiar.

Por alguna extraña razón, ya no vemos en nuestra pareja los mismos colores, brilla menos, hasta a veces parece volverse opaco, y los amigos comienzan a ocupar un nuevo lugar en nuestras vidas: son los oídos que prestan atención a lo que nos sucede en el terreno amoroso.
... el invierno se ha instalado entre nosotros y nadie se atreve encender la chimenea. La mayoría de las parejas pasan por estas fases, por este tobogán de emociones, comienzan en la cima, durante el enamoramiento, con un descentramiento del YO que nos hace perder la noción de quienes somos, y de quién es el otro y en este proceso “nuestra pareja” es lo que nosotros queremos ver.
Más tarde, la pasión serena sus aguas y da paso al Amor, un sentimiento profundo; diferente al enamoramiento, que es simplemente un estado de ilusión que nos permite acercarnos sin defensas al OTRO.
Pero este segundo peldaño en la relación no es menos poderoso que el primero, por el contrario, es el más agudo y complejo; sin embargo muchas veces descuidado.
En distintos escenarios cotidianos se pueden escuchar voces de hombres y mujeres reclamando la falta de “cariño, comprensión, escucha, tiempo” de sus parejas. Los encuentros sexuales que en el pasado eran una fiesta, en la actualidad son esporádicos u obligaciones, se han perdido las “ganas”, lo mismo que ayer era propio, hoy es ajeno.
-¿Qué ha sucedido? ¿Hemos dejado entrar a nuestro vínculo a ese crucial huésped que llaman rutina?
- ¿Cómo se ha infiltrado en nuestra intimidad?
-¿Por qué suceden estas cosas?
 -¿Acaso no seríamos felices y comeríamos perdices como en los cuentos?
En la mayoría de los cuentos, el tiempo es una constante variable, que es vivida como tal por el autor, pero en la vida real, los protagonistas le asignan al tiempo un carácter atemporal, eterno; donde siempre hay tiempo para perderlo o postergar, que es en otras palabras lo mismo.
Ese OTRO que hemos elegido, se ha vuelto parte de nuestro andar, tan común, tan conocido, tan previsible, que nos damos el gusto de perder la capacidad de asombro y la de asombrarnos.

 Está ahí cocinando o tal vez mirando una película, leyendo... Y estamos seguros de que ahí se quedará, que si decide irse, será tan sólo unos metros, que regresará siempre; construimos certezas que nos hacen "perder la necesidad de cuidar lo conquistado, porque ya es nuestro." Y se instala "La Rutina". La rutina no es más ni menos que el desinterés con el que elegimos relacionarnos. El descuido que empeñamos en comunicar; el desdén con el que tratamos lo que amamos.
 
La falsa seguridad que experimentamos, “ya tenemos lo que queremos”, nos hace cometer el mayor de los errores:" La desidia". Que significa el actuar con inercia o negligencia.
Nos relajamos absurdamente, bajamos nuestras guardias, y dormimos sobre los laureles. Alguno de ustedes han escuchado ; mmm pero es que Yo soy relajado!

No es un hecho que debamos perder lo que tenemos para saber su valor, podemos reconocerlo aún teniéndolo.
Todo es cuestión de compromiso, éste último entendido como la capacidad de elegir algo, declarar que eso queremos para nosotros y hacer que eso ocurra en el momento que dije que ocurriría.
Descuidar a quien amamos, es de alguna manera una forma de romper un acuerdo con nuestra propia elección, es olvidarse que en algún tiempo lo elegimos para nuestra vida.

La invitación es a despertar, a recordar que ese OTRO que está a nuestro lado, está ahí porque nosotros quisimos que así fuera, y si eso fue hecho del corazón, ¿por qué ahora, hay momentos en los que nos parece extraño? No ha dejado de ser su esencia, nuestros lentes se han empañado por la indiferencia; salir a buscar fuera de la pareja la “novedad” no resolverá el conflicto de la “rutina”.
La cotidianidad es nuestro modo de operar y relacionarnos.
Pero existe una clase de Amor, tal vez, menos digna de inspiración para los poetas; pero mucho más digna para la fragilidad de la vida que sostenemos: Es el Amor Maduro. La cabal comprensión de que cuando me enamoro de alguien inicio un proceso de aprendizaje rico en experiencias; que somos dos al encuentro, con todo lo que implica “dos”, que lejos está de similitud, y muy cerca de variedad.
El primer tiempo  es fugaz y necesario, para que las corazas con las que actúo en el mundo se flexibilicen y dejen entrar a ese “extraño” a mi vida; sin ese permiso el encuentro sería casi imposible; la mayoría de las veces los hombres rechazan sistemáticamente lo diferente. Luego, cuando la marea se retira florece el sentimiento. Lo de antes era una pasión.
Cuando uno genera una relación madura de amor, la pareja es un punto importante en la vida del individuo pero no es la vida en sí misma. Cada uno tiene su poder personal, sus sueños, sus metas, sus pensamientos, cada uno es frente al otro: un mundo, un misterio; que se encuentran, y que coinciden.

 En el amor maduro, el individuo crece como persona, la relación es un espacio de aprendizaje, y experiencias, una oportunidad para desarrollar las fortalezas, y aceptar las debilidades. Caminar de la mano de un amor maduro, abre las puertas del autoconocimiento y la empatía. Desarrolla nuestras habilidades sociales y nos predispone al desarrollo de nuestra inteligencia emocional. El encuentro con ese otro nos ilumina, nos recuerda que para amar, primero debo experimentar en y hacía mí ese sentimiento; cuando eso sucede, lo que comparto es amor, autenticidad y honestidad.

Compartir es una forma de multiplicar lo que tenemos. Sólo compartiendo podemos extender la luz que somos.

 

Dra. Marsella Jiménez S
          Psicóloga

 

LEALTAD!

LA LEALTAD

 Hacer aquello con lo que uno se ha comprometido aun entre circunstancias cambiantes. Un valor sin el cual nos quedamos solos y que debemos vivir nosotros antes que nadie.

La lealtad es una virtud que desarrolla nuestra conciencia. Ella nos conduce profundamente hacia una situación, a través de ésta, y hacia la salida del otro lado, emergiendo como una persona más evolucionada.

La lealtad es un corresponder, una obligación que se tiene con los demás. Es un compromiso a defender lo que creemos y en quien creemos.

La lealtad es un valor, pues quien es traidor se queda solo.

Cuando somos leales, logramos llevar la amistad y cualquier otra relación a su etapa más profunda. Todos podemos tener un amigo superficial, o trabajar en un lugar simplemente porque nos pagan. Sin embargo la lealtad implica un compromiso que va más hondo: es el estar con un amigo en las buenas y en las malas, es el trabajar no solo porque nos pagan, sino porque tenemos un compromiso más profundo con la empresa en donde trabajamos, y con la sociedad misma.

La lealtad es una llave que nos permite tener auténtico éxito cuando nos relacionamos. La lealtad es un valor que no es fácil de encontrar. Es, por supuesto, más común aquella persona que al saber que puede obtener algo de nosotros se nos acerque y cuando dejamos de serle útil nos abandona sin más.

Es frecuente saber que alguien frecuenta un grupo contrario porque le da más beneficios. Y lo que acaba ocurriendo es que nadie confía en ese tipo de personas.

La lealtad es esencial en la amistad. Los conocidos se hacen amigos a través de la lealtad mutua. La lealtad es un esencial en la amistad que se ha desarrollado en el compromiso de corazones entre dos personas. En una relación de corazón a corazón la lealtad desarrolla la confianza mutua.

Es nuestro deber el ser leal a aquellos que dependen de nosotros: familia, amigos, nuestros empleados o nuestro empleador. La lealtad es amor bondadoso en acción. La lealtad es potenciada por la energía que viene hacia nuestro cuerpo al cuidar nuestras actitudes y pensamientos. La lealtad desarrolla nuestra alma en conciencia, transformándonos en la creación más hermosa posible de un ser humano.

Como vemos, la lealtad se relaciona estrechamente con otras virtudes como la amistad, el respeto, la responsabilidad y la honestidad entre otras.

Podemos ver como actitudes desleales:

- Las críticas que se hacen de las personas, haciendo hincapié en sus defectos, lo limitado de sus cualidades o lo mal que hacen su trabajo.

- Divulgar las confidencias que se nos han hecho.

- Quejarnos del modo de ser de alguien y no ayudarlo para que se supere.

- Dejar una amistad por razones injustificadas y de poca trascendencia.

- El poco esfuerzo que se pone al hacer un trabajo o terminarlo.

- Cobrar más del precio pactado.

No basta contradecir las actitudes desleales para ser leal, es necesario detenernos a considerar algunos puntos:

- En toda relación se adquiere un deber respecto a las personas. Como la confianza y el respeto que debe de haber entre padres e hijos, la empresa con los empleados, entre los amigos, los alumnos hacia su escuela...

- Se deben buscar y conocer las virtudes permanentes para cualquier situación, de otra forma se es “leal” mientras se comparten las mismas ideas.

- La lealtad no es una consecuencia de un sentimiento afectivo, es el resultado del discernimiento para elegir lo que es correcto.

- Si se coloca como valor fundamental el alcance de objetivos, se pierde el sentido de cooperación. La persona que participa en una actividad sólo por el éxito que se tiene, fácilmente abandona la empresa porque las cosas no salen bien o simplemente deja de obtener los beneficios a que estaba acostumbrado.(Oportunista)

- Lo importante es vivir las virtudes por lo que representan, no por las personas que en algún momento dictan una norma.(Manipulación)

Con todo lo anterior veremos que aún sin darnos cuenta, las relaciones que hemos sabido mantener se deben en gran medida a la vivencia del valor de la lealtad.

De la lealtad

Una preocupación hace bullir mi mente y un dolor ensombrece mi alma. Seres sin escrúpulos de conciencia, que pretenden imponer su voluntad por encima de todo, lograr unos fines -por demás inconfesables- sin reparar en la honestidad de los medios. Ninguno cuenta con el libre albedrío de la persona que pretenden doblegar.

Insultos, amenazas, calumnias..., son sus armas.

Armas que poco dicen a favor de quien las utiliza. Alianzas pactadas en la sombra porque no se atreven a obrar a la luz del día. Aprovechar debilidades ajenas para lograr sus objetivos. Jugar descaradamente con lealtades.

Y, en medio de todo este asunto, está en juego mi sentido de la amistad y la fidelidad. Tengo la conciencia muy tranquila. Las ideas muy claras. Sé perfectamente lo que tengo que hacer: caso omiso a quienes no merecen el apelativo de personas.

No ignoro que pretenden atacarme.

Se volverán contra mí. Pero tengo a mi favor que han olvidado totalmente contar con mi propio discernimiento y voluntad de acción.

No me importa recibir una serie de golpes, por muy traicioneros que sean, si con ello un amigo se ve libre.

Por mantener incólume una amistad, por evitar un daño a un amigo, me enfrento a quien sea. Porque tengo unos principios más honestos, porque la bajeza y ruindad de algunos no me da miedo, porque no abandono a los míos cuando las cosas se ponen feas... porque, en definitiva, soy leal.

Nota:

no transo la deslealtad , infidelidad , envidia y mentira.

Dra. Marsella Jiménez S
       Psicóloga