Amor y odio...?

¿Es posible odiar a alguien que has amado?  

Es posible que el sentimiento positivo que teníamos hacia nuestra pareja dé un giro radical y se convierta completamente negativo, molestándonos todo lo relacionado con ella  y sintiendo un fuerte rechazo hacia nuestra pareja. La hostilidad, al igual que el amor, surge sin saber cuál es la razón. Nos encontramos ante ese sentimiento sin saber cuál ha sido exactamente el motivo ni aquello que lo ha originado. Sin embargo, está presente y aquella persona a quien tanto amábamos, se convierte sin saber cómo, en una persona para nosotros inaguantable; a quien no soportamos. Pero, ante todo, partimos de la idea de que un amor verdadero aunque desaparezca, no tiene necesariamente que transformarse en odio. Para que aparezca el odio, quien lo siente se ha estado recreando sistemáticamente en los defectos y aspectos negativos de su pareja. Se siente frustrada al no encontrar lo que esperaba de ella o bien surge como respuesta al dolor que le ha podido causar. Puede aparecer como un mecanismo de defensa, ser la consecuencia del dolor. Cabe destacar; la Infidelidad en una relación inmadura (pareja joven) El hombre se aferra a su ego, y aprovecha las "oportunidades" sin ser relevante y llega a casa, sin culpa. Así fue educado... La Mujer; cuando engaña, es por amor y da todo por su amante y capaz de mentir hasta la muerte, y finalmente se queda con el "otro", espera que los hijos crezcan y mantiene una doble vida en todo aspecto.

Causas por las que se llega a la aversión

 

Una de las principales causas por las que el amor llega a convertirse en odio, es por el abandono de nuestra pareja. Con el paso de los años nos abandonamos a la rutina diaria, cedemos ante el cansancio y no nos esforzamos por atender a nuestra pareja. Perdemos la habilidad para conversar con ella y dejamos de comunicarnos; no escuchamos, no tomamos decisiones conjuntas, no compartimos momentos y, por tanto, no disfrutamos con ella. Esto da lugar a vivir nuestra vida de una manera totalmente individual, por lo que ante esta actitud, corremos el riesgo de que nuestra pareja llegue a convertirse en una pesada carga para nosotros. No sólo perdemos completamente el interés por ella, sino que nos molesta, sentimos que perdemos nuestra libertad; invade nuestro espacio, nuestro mundo y lejos de compartir, lo que más deseamos es estar solos. Esta sensación de pérdida de libertad o este deseo de vivir individualmente nuestra vida produce aversión, hostilidad y hasta odio con respecto a la otra persona. Otra de las causas principales surge cuando al inicio de la relación idealizamos a la persona que amamos. La vemos como un ser extraordinario carente de defectos y la situamos en un plano superior. Con el paso del tiempo, vemos la realidad y la idea tan idílica que nos habíamos formado sobre ella desaparece completamente. Sin embargo, normalmente no es ella la que ha cambiado, ha sido la percepción que nosotros teníamos sobre nuestra pareja. Otras veces surge como consecuencia del trato diario. Nos molestan aspectos de su persona que antes nos parecían graciosos o carecían de importancia para nosotros. Es posible que nos obsesionemos con sus defectos, que nos ceguemos y no veamos lo positivo que hay en nuestra pareja. Yo no creo que el Amor, se convierta en odio!!! Estoy muy segura que cuando ocurre eso, es porque se sobrepaso a falta de respeto e invalidez del otro. Por lo tanto es mejor y más sano, ignorar las pataletas de esa persona sin valores ,ni prestigio. Dra. Marsella Jiménez S      Psiconeuróloga

Cuento...

Había una vez una niñita sentada en un parque, todos pasaban por su lado y nunca nadie se detenía a preguntarle que le ocurría. Vestida con un traje descolorido, zapatos rotos y sucios. La pequeña niña se quedaba sentada mirando a todo el mundo pasar. Ella nunca trato de hablar, nunca dijo una sola palabra. Muchas personas pasaban a su lado pero nunca nadie se detuvo.

Al día siguiente yo decidí volver al parque para ver si la pequeña niña todavía estaba ahí. -Si...Ahí estaba!!!, en el mismo lugar que estaba ayer, con la mirada de tristeza en sus ojos.

Me dirigí hacia ella, al acercarme note que en su espalda tenía una joroba; Ella me miro con una tristeza tan profunda que me rompió el alma. Me senté a su lado sonriendo y le dije: “Hola”. La pequeña me miró sorprendida y me respondió el saludo con una voz muy baja.

Hablamos mucho rato hasta llegar la tardecita.. Cuando apenas quedábamos nosotras dos le pregunte porque estaba tan triste? La niñita me miró con lagrimas en los ojos y me dijo: “Porque soy diferente”.
Yo le respondí con una sonrisa: Si,” lo eres”, y ella dijo aun más triste: Si….lo sé.

Le respondí: Pequeña ser diferente no es malo…”Tu me recuerdas a un gran y bello ángel lleno de luz”; Ella me miro y sonrió por primera vez, se levanto y me pregunto: Es cierto lo que dices? Y en ese momento la pequeña niña se paro y de su pequeña joroba brotaron “dos grandes y preciosas alas”.

Eres el ángel enviado para cuidar  y proteger a todos los que caminan por aquí. Ella afirmo, me sonrió  y me dijo: “YO SOY TU ANGEL GUARDIAN” yo no sabía que decir...

-Le pregunte por qué nadie le había ayudado; Ella me dijo “Tú eres la única persona que podías verme”,
Y ante mis ojos “Desapareció”.

Al escribir este, mi primer cuento me sirvió para darme cuenta, que todos necesitamos a alguien en nuestras vidas!!!! Y que cada uno de mis buenos amigos son mis ángeles a su manera. El valor de un amigo solo puede ser medido con “El Corazón”.

Mar

Quien te Ama, no hace sufrir!

Hay muchas personas que nos harán daño a lo largo de toda nuestra vida. Muchas serán miembros de nuestra familia, otras amigos y otras parejas… Pero, nunca olvides que el hecho de que te dañen es algo que tú permites. Solo en ti reside el poder para ponerle fin a todo esto.

 Quizás lo veas como algo difícil, ya que si te hacen daño es porque esas personas tienen una especial importancia en tu vida. Aún así, no lo permitas. Si alguien te hace llorar continuamente, elimínalo de tu vida.

Puede que ahora mismo te sientas triste y que te lamentes por ser tan estúpido y permitir cosas de otras personas que tan solo te están haciendo sufrir. Es normal que te afecte lo que alguien que es importante para ti te haga. El problema es que aceptes que esta situación se repita una y otra vez.

 Todos podemos pasar por un mal momento y estar más sensibles, pero cuando una circunstancia se repite una y otra vez es importante hablarlo y, en tal caso, ponerle fin. Nadie merece tus lágrimas, porque nadie debería hacerte llorar. Si lo consiguen de forma repetida empieza a plantearte decirle “adiós” de verdad.

Las personas que conocemos, a las que les hacemos un hueco en nuestra vida, serán personas sanas ¡nunca tóxicas! Estas últimas solo solo nos provocarán dolor y lágrimas, algo de lo que continuamente escapamos ¡por qué permitirlo entonces!

En ocasiones, personas que pueden ser de nuestra familia o nuestra propia pareja nos sorprenden haciéndonos siempre daño. Es doloroso alejarnos de ellas, aunque es necesario abandonarlas por completo. Solo así podremos eliminar esa situación que tanto nos afecta. Quizás hayas descubierto ya ese dolor que te paraliza, que te deja sin respiración, que, de repente, vuelve todo tu mundo del revés. El dolor extremo puede hacer que te vuelvas loco y que nada tenga sentido, que todo de repente se vuelva un caos.

Dra. Marsella Jiménez S

 

El dolor es algo que todos sentimos, pero que nadie merece que otros le inyecten. Cuando una persona continuamente te está provocando sufrimiento, es necesario que sueltes ese hilo que te ata a ella. Tus lágrimas nunca serán algo que alguien merezca.

 

Está claro que cuando estás sumergido en una circunstancia tan negativa y complicada todo parece más difícil. Creemos que no será posible superar esto, que todo nos viene demasiado grande y que acabará con nosotros.

 

Pero… ¿cuántas veces has visto al pasado y te has dado cuenta que aquello que considerabas el fin del mundo no lo era tanto? El dolor nos paraliza porque las emociones nos abordan haciéndonos sentir hasta el extremo. Cuando una vez pasa todo esto, somos conscientes de que la vida sigue y de que podemos con esto y con mucho más.

Una situación negativa provocada por una persona no tendría que marcar tu vida. Por eso es importante que aprendas a despedirte de todas esas personas que lejos de aportar, te quitan energía.

 

Nuestro miedo a la soledad, dejar nuestra felicidad en manos de los demás, depender de alguien, todo esto solamente tiene un resultado que no es positivo y que estará repleto de tristeza. No lograrás ser feliz si continuas andando por este camino. Es importante que tomemos otro sendero.

 

El cambio será positivo, decir “adiós” nos permitirá dejar atrás a todas esas personas que nos han consumido, que nos han hecho daño y que creemos que necesitamos en nuestra vida cuando no es así. No te necesitas más que a ti mismo y si alguien te provoca dolor, no merece formar parte de tu vida. Así que sigue adelante y nunca frenes tus pasos. Porque todas esas personas especiales que un día vuelven tu mundo oscuro, intentarán poner piedras y más piedras en tu camino. Saltar cada una de ellas te hará seguir adelante.

 

Mejor Cómplice...

Una pareja no se define solo por los momentos de atracción y seducción en los que sobran las palabras y el exterior se diluye.Si ampliamos la idea de complicidad,
se trata de que ésta esté presente en todos los ámbitos de la vida, recreando ese enlace especial del inicio,
pero sin tener que negar lo externo ni la necesidad de comunicarse.

Si partimos de que en la pareja todo está dicho, nos olvidamos de que la realidad siempre supera la ficción.

Intercambiar funciones, compartirlas y Ser sensibles a las personalidades de cada uno y al momento en el que se está ,
es un buen medio para que la relación de pareja se transforme en un espacio abierto y creativo.

Sugerencias para NOSOTRAS (ELLAS)-Revisa las vivencias:-Evita el victimismo-Pide Ayuda, pero sin reproche...apoya sus sueños, para hacerlos realidad. Disfruta de sus logros y Tu vida será mas placentera.

Si tienen Hijos en común, sé un ejemplo para ellos, para que en su desarrollo afectivo, sean felices, el resto es esfuerzo y desempeño natural.

Sugerencias para ELLOS-No confundas los términos-

Recuerda que es tu pareja-Asume los problemas: el malestar producido por las cargas de responsabilidad no será menor si huyes hacia adelante buscando fuera de la pareja espacios sin conflictos.
Los problemas siempre irán contigo y has de enfrentarlos flexibilizando las fronteras ,
hablando y asumiendo lo que te sobrepasa para poder superarlo con tu pareja.

SE COMPLICE DE TU PAREJA
y
DISFRUTA LO QUE NO HARIAS CON MAS NADIE!

Dra. Marsella Jiménez S.
     Psicóloga-sexóloga.

Comunicación Asertiva en la PAREJA!

El secreto para una buena comunicación de pareja.

Muchas veces oímos decir que para tener una buena relación la comunicación de pareja es lo más importante. Y es cierto, pero al final cada uno le dará su propia interpretación a esta frase.Unos pensarán que con sus parejas ya hablan lo suficiente y otros pensarán que de qué tienen que hablar.

 La comunicación va más allá de si se habla o no se habla, o de cuanto se habla. La comunicación tiene más que ver con lo que se dice y cómo se dice.

¿Cuáles son los errores más comunes en la comunicación de pareja?

La mayoría de los errores que se suelen cometer en la comunicación de pareja tiene que ver con no saber expresarse adecuadamente o por las faltas de respeto hacia uno mismo o hacia la otra persona:

 •Imponemos nuestro criterio creyendo que nuestro punto de vista es mejor que el de nuestro compañero o compañera.

•Expresamos defectos y quejas de la pareja con frecuencia, en ocasiones de forma exagerada.

•Queremos que la otra persona sea como queremos.

•No nos interesamos por los puntos de vista o creencias de nuestra pareja.

•No dejamos que nuestra pareja se exprese.

•Damos por hecho lo que va a decir y le interrumpimos constantemente.

•Manipulamos para lograr lo que deseamos.

•Damos la razón aunque no estemos de acuerdo.

El resultado de pautas erróneas de comunicación de pareja puede debilitar la relación, hasta el punto de la ruptura en muchos casos. Por eso es importante que prestemos atención a la forma y el modo que tenemos de comunicarnos con nuestro ser querido.

¿Cómo podría comunicarme correctamente con mi pareja?

Independientemente de si en nuestra comunicación de pareja somos agresivos, pasivos o manipuladores, existe un término medio llamado asertividad, al alcance de todo el mundo y con el que podemos empezar a practicar para mejorar nuestra relación.

La asertividad no es más que una forma de expresión mediante la cual, se busca el respeto hacia uno mismo y hacia los demás.

La asertividad es expresar los pensamientos, los sentimientos y la forma de ver el mundo a través de las palabras o gestos, de forma tranquila y apropiada, al mismo tiempo que se quiere conocer los sentimientos y pensamientos del otro para comprenderlo mejor.

Practicar la asertividad nos ayudará a expresar nuestras necesidades en la relación de pareja así como entender las de nuestro compañero. Ser asertivos nutrirá nuestra relación permitiéndonos expresar nuestro punto de vista y mejorando nuestra comunicación de pareja.

¿Cómo podría ser más asertivo?

 Expresa tu aprecio por sus cualidades

Lo más probable es que aprecies ciertas cualidades o acciones de tu pareja. Algo de su aspecto, de su carácter, algo que dice o que hace, lo que sea. Expresar verbalmente o de otra forma lo que apreciamos de nuestra pareja es bueno para ambos, ya que los dos lograrán sentirse mejor. Nuestro entorno mejoraría notablemente si en vez de quejas o críticas hubiera más muestras de aprecio.Por ejemplo no es lo mismo decir: Me gustaría decirte que aunque no lo parezca, me fijo mucho en el esfuerzo que haces para ayudarme y apoyarme. Me hace sentir muy bien. Gracias por todo. A decir: Si es que ya te vale, ¡ya que me ayudas, hazlo bien!

Acepta las muestras de afecto y los cumplidos

También es posible que tu pareja exprese su aprecio por ti. No dudes de su sinceridad, el hecho de que tú no lo creas, no quiere decir que la otra persona no lo piense. Acepta las muestras de afecto y los cumplidos con naturalidad, un simple “gracias” es suficiente.

Por ejemplo te puede decir: Qué guapo/a estás. Y terminar por responder: Sí, con estos pelos… Recuerda no dudar de su sinceridad, basta con decir “gracias”.

Sé capaz de decir “no”

Ten en cuenta que la responsabilidad de decir “no” es solamente tuya. Decir “sí” cuando quieres decir “no”, no es sincero y hiere tus sentimientos. Estás en tu derecho de rechazar peticiones sin sentirte culpable o egoísta. Recuerda que no rechazas a la persona, solo a la petición, aunque puede que exista una incomprensión por parte de tu pareja.

Por ejemplo no es lo mismo decir: Entiendo que quieras que vayamos a esa reunión, pero en este momento no me apetece. A ir sin ganas a un lugar donde probablemente, al final lo pasen mal los dos por las malas caras.

Pide lo que quieres

Un error muy común es esperar que la pareja haga algo sin decírselo en ningún momento. Todos tenemos el derecho de expresar lo que deseamos, pero si no lo hacemos, tenemos que comprender que los demás no tienen por qué adivinarlo, por más tiempo que lleven juntos y por más que se conozcan. Si realmente quieres algo, exprésalo de la manera apropiada.

Por ejemplo no es lo mismo decir: Me gustaría que saliéramos a pasear por las tardes, ¿qué te parece? A estar a regañadientes interiormente porque nunca sale de tu pareja la idea de ir a pasear.

Explica lo que piensas o cómo te sientes

Di claramente lo que piensas o como te sientes de una forma clara, sea positivo o negativo,  pero siempre desde el respeto hacia el otro.  No hay mejor manera de que tu pareja te entienda que mostrando tus emociones. Acumular las emociones, hará que explotemos algún día.

Por ejemplo no es lo mismo decir: Cada vez que llegas tarde me preocupo, me gustaría que lo tuvieras en cuenta por si vuelve ocurrir recuerdes avisarme.  A responsabilizar al otro, ocultar nuestras emociones y decir: ¡Siempre llegas tarde! ¡Cada vez que sales, la misma historia!

Cuidado con las acusaciones

Es muy fácil dejarse llevar por la ira y culpar a nuestra pareja de lo mal que nos sentimos. Así que para evitar enfrentamientos que no llevan a ningún lado, lo mejor es:

•Hacer preguntas en vez de acusaciones. Como podría ser: ¿Me estás escuchando?, en vez de acusar directamente y decir: ¡Otra vez no me estás escuchando!

•Comentar lo que hace la pareja sin calificarla. Por ejemplo: Me he fijado que últimamente te olvidas la ropa tirada en la cama después de cambiarte. En vez de: Eres un desastre, cada vez que te cambias dejas el cuarto empantanado.

•Evitar las generalizaciones como siempre o nunca. Por ejemplo es mejor decir: Últimamente no estás sacando la basura. A decir: Nunca sacas la basura.

Usar en nuestra conversación términos asertivos

Pienso, siento, hagamos, quiero, qué piensas, qué te parece, cómo podemos resolver esto, me gustaría… Existen múltiples expresiones y formas asertivas que podemos emplear en nuestras conversaciones para crear un clima más agradable.

 

Por último, recuerda que mantener una comunicación asertiva con tu pareja no te garantiza la ausencia de discusiones y problemas, pero sí que facilita una comprensión y un respeto mutuo que se irá forjando poco a poco. Siempre tendrás esta opción a mano. Solo tiene que elegirlo.

Dra.Marsella Jiménez S

        Psicóloga

...HIPOCRESÍA!

La hipocresía, a diferencia de la mayoría de los antivalores, no se percibe al primer instante, porque paradójicamente el hipócrita trata de evitar que los demás lo reconozcan como tal. Se necesita una buena percepción para reconocer a una persona hipócrita o bien ser víctima de las hipocresías de dicha persona para darse cuenta que esta es hipócrita.
- La gente hipócrita es gente insegura y acomplejada, porque tiene miedo a mostrarse como es y utiliza técnicas evasivas para sacar ventaja de las situaciones ante la incapacidad de aceptar su naturalidad y su condición.

- La gente hipócrita a veces se esconde bajo la máscara de evitar hacer daño al otro (al evitar cualquier acto de sinceridad con sus semejantes), pero en realidad no solo le hace más daño del que cree, sino que en realidad no busca evitar hacer daño al otro, sino evitarse problemas a sí mismo. Por eso el hipócrita teme decirle alguna verdad a algún ser querido suyo, pero generalmente les cuenta dichas verdades a terceras personas con lo cual daña aún más la integridad de aquella persona.

- La hipocresía es peor que la mentira (aunque claro, la hipocresía es una manera de mentir), porque una mentira puede ser accidental y la hipocresía es permanente y deliberada. El hipócrita jamás dejará de serlo hasta que haya resuelto sus conflictos emocionales, y hasta que haya aprendido que la relación con sus semejantes es de fraternidad y no es un pragmatismo utilitario donde se busca sacar el mejor beneficio de las demás personas.

- El hipócrita no tiene honor y dignidad, al serlo rebaja su condición humana, porque pisotea su esencia a cambio de recibir beneficios superfluos; para él, los demás son una especie de objetos a utilizar para satisfacer sus necesidades. El hipócrita puede llegar a ser admirado mientras los demás no se den cuenta que su virtud es un disfraz, a partir de ahí, sera repudiado e ignorado por los demás, por simple instinto de supervivencia (no me junto con aquellas personas que me hacen daño)

- El hipócrita finge tener mucho interés en tí, y a veces te puede llegar a hacer creer que su sentimiento es genuino, pero en cuanto esta persona por la cual finje interés pasa por un problema, el hipócrita se aleja. También lo hace cuando deja de serle útil. Y muchas veces vuelve...se retroalimenta de personas ingenuas o que necesitan aplausos.

- Si una persona pierde posición social, económica, entra en un estado de sufrimiento (que pudiera romper con la imagen que se tenía de la persona), la gente que termina dando la espalda es la gente hipócrita, porque solo estuvo ahí por interés.

- La gente hipócrita no solo es hipócrita para con los demás, tambien suelen serlo con ellos mismos. El hipócrita también se mentirá y se ocultará la verdad, se pisoteará a sí mismo al igual que como pisotea a los demás.

- El hipócrita no tiene una escala de valores, pero es la persona que finge tenerla con más vahemencia. Un hipócrita se puede arropar en una religión sin ningún problema, aunque estos son los primeros que pasan a ser llamados “doble moral”, es decir, tiene dos morales diferentes que entre sí se anulan y por lo tanto termina siendo una persona inmoral.

...la diferencia entre el que es hipócrita y el que no lo es, es que el primero hace de la hipocresía un estilo de vida, mientras que el segundo termina reconociendo su error y busca recomponerlo (aunque pueda volver a incidir, porque si alguien tropieza dos veces con la misma piedra es el ser humano)

- Finalmente, la hipocresía es un antivalor subestimado, pero debería ser demasiado importante porque es la raiz de los otros antivalores más denostados, e incluso el hipócrita disfraza esos antivalores ocasionando que el que intime con el hipócrita se encuentre en un serio peligro sin saberlo.



Reflexión: Muchas personas, necesitan retroalimentarse de HIPOCRITAS, doble cara...porque la SED de PODER! y ser reconocidos es mayor que sus valores... se reúnen ,con estafadores, sin vergüenzas, caras duras ...lo importante que él o la Hipócrita, es fantástico para personas que necesitan CANTIDAD y no Calidad.

Tengo intuición innata...

Dra. Marsella Jiménez S
          PSICÓLOGA

El tiempo, ese juez tan sabio...

Hay un juez llamado tiempo que pone a todos en su lugar.

Todos nosotros somos libres de nuestros actos pero no de las consecuencias. Un gesto, una palabra o una mala acción ocasionan siempre un impacto más o menos perceptible, y aunque no lo creamos, el tiempo es un juez muy sabio. A pesar de no dar sentencia de inmediato, siempre suele dar la razón a quien la tiene.

El célebre psicólogo e investigador Howard Gardner, por ejemplo, nos sorprendió hace poco con uno de sus razonamientos: “una mala persona nunca llega a ser un buen profesional”. Para el “padre de las inteligencias múltiples” alguien guiado únicamente por el interés propio nunca alcanza la excelencia y esta es una realidad que también suele revelarse en el espejo del tiempo.

 El tiempo, ese juez tan sabio

Pongamos un ejemplo: visualicemos a un Padre (*Madre) educando con severidad y ausencia de afecto a sus hijos. Sabemos que ese estilo de crianza y educación traerá consecuencias, sin embargo, lo peor de todo, es que este padre busca con estas acciones ofrecer al mundo personas fuertes y con un determinado estilo de conducta. No obstante, lo que conseguirá probablemente es algo muy diferente de lo que pretendía: infelicidad, miedo y baja autoestima.

Con el tiempo, esos niños convertidos en adultos, dictaran sentencia: alejarse o evitar a ese padre,algo que tal vez, esta persona no llegue a entender. La razón de ello está en que muchas veces quien hace daño “no se siente responsable de sus actos”, carece de una adecuada cercanía emocional y prefiere hacer uso de la culpa (mis hijos son desagradecidos, mis hijos no me quieren).

Una forma básica y esencial de tener en cuenta que todo acto, por pequeño que sea, tiene consecuencias, es hacer uso de lo que se conoce como “responsabilidad plena”. Ser responsable no significa solo asumir la culpa de nuestras acciones, es entender que tenemos una obligada capacidad de respuesta hacia los demás, que la madurez humana empieza haciéndonos responsables de cada una de nuestras palabras, actos o pensamientos que generamos para propiciar nuestro bienestar y el de los demás.

 La responsabilidad, un acto de valentía

Entender que, por ejemplo, la soledad de ahora es consecuencia de una mala acción del pasado es sin duda un buen paso para descubrir, que todos estamos unidos por un finísimo hilo donde un movimiento negativo o disruptivo, trae  como consecuencia un nudo o la ruptura de ese hilo. De ese vínculo.

Procura que tus actos hablen más que tus palabras, que tu responsabilidad sea el reflejo de un alma; para ello, procura tener siempre buenos pensamientos. Entonces, ten por seguro que el tiempo te tratará como mereces.

Es necesario tener en cuenta que somos “propietarios” de gran parte de nuestras circunstancias vitales, y que una forma de propiciar nuestro bienestar y de aquellos que nos rodean es mediante la responsabilidad personal: todo un acto de valentía que te invitamos a poner en práctica a través de estos sencillos principios.

Claves para tomar conciencia de nuestra responsabilidad

El primer paso para tomar conciencia de “la responsabilidad plena” es abandonar nuestras islas de recogimiento en las que focalizamos gran parte de lo que acontece en el exterior en base a nuestras necesidades. Por ello, esta serie de constructos son adecuados también para los niños. Utilizándolos con ellos podemos enseñarles que que sus actos, tienen consecuencias.

◦Lo que piensas, lo que expresas, lo que haces, lo que callas. Toda nuestra persona genera un tipo de lenguaje y un impacto en los demás, hasta el punto de crear una emocionalidad positiva o negativa. Hemos de ser capaces de intuir y ante todo, de empatizar ante quien tenemos delante.

◦Anticipa las consecuencias de tus actos: sé tu propio juez. Con esta clave no me estoy refiriendo a caer en una especie de “autocontrol” por el cual llegaremos a ser nuestros propios verdugos antes de haber dicho o hecho nada. Se trata solo de intentar anticipar qué impacto puede tener una acción determinada en los demás y, en consecuencia, también en nosotros mismos.

◦Ser responsable implica comprender que no somos “libres” del todo.

 La persona que no ve límite alguno en sus actos, en sus deseos y sus necesidades, practica ese libertinaje que, tarde o temprano, también trae consecuencias.
La recurrida frase de “mi libertad termina donde empieza la tuya” adquiere aquí su sentido. No obstante, también es interesante intentar propiciar la libertad y el crecimiento ajeno, para de este modo, alimentar un círculo de enriquecimiento mutuo.

 

Dra.Marsella Jiménez S

   Psiconeurologa